Как сохранить семью

Также Вам могут быть интересны БЕСЕДЫ О СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ MP3

перейти к обсуждению

По благословению

Святейшего Патриарха Московского

и всея Руси АЛЕКСИЯ II

Священник Андрей Овчинников

Оглавление

стр 1 (эта страница)

Предисловие. Россия начинается с семьи 

Часть первая. Почему распадаются семьи?

 

Брак перестал быть святыней

«И будут два одною плотью»

Трудно ли быть одним целым?

Зачем жена идет на работу?

Ссориться надо без злости, а перед сном просить прощения

Что такое «разлюбил»?

стр 2

Отдельно о пресыщении

Измена в браке

Развод

Семейный крест

Терпения нужен не воз, а целый обоз

Бывают ли счастливыми вторые браки?

Что такое счастье?

стр 3

Часть вторая. Как сохранить семью?

Человекам это невозможно. Богу же всё возможно

Таинство венчания

Когда нужно венчаться?

Что укрепляет семью?

О духовном отце

Вера не должна разделять

стр 4

Можно ли оставлять семью ради Бога?

Многодетные не разводятся

Воспитание детей сближает родителей

Крепкая семья — плод общих усилий

стр 5

Часть третья. Расскажите детям о семье

Когда начать разговор?

Выбор на всю жизнь

«Влюбленность» — что это такое?

Как отличить любовь от страсти?

Кому нужен «гражданский брак»?

стр 6

Каким должно быть общение до брака?

Зачем берут благословение на брак?

«Кому на ком жениться…» или «Не нашим умом, а Божьим судом»

Воспитание семейного человека

Защитим целомудрие наших детей

Что надо знать детям об ответственности?

Жизнь родителей — лучшая проповедь

стр 7

Заключение. Путь нашего спасения

 

Приложение

 

Архимандрит Георгий (Тертышников). Проповедь

Протоиерей Геннадий Огрызков. Слово о Петре и Февронии

Протоиерей Валентин Амфитеатров. О браках в духовном звании

Предисловие

 

Россия начинается с семьи

Тревожные нотки слышатся в названии этой книги. Семьи распадаются, и человек, кажется, совсем забыл о том, что развод — это трагедия.

Почему люди разводятся? Как сохранить семью? Как создать семью, которая никогда не распадется? Как вы­растить ребенка семейным человеком? На все эти вопро­сы отвечает православный священник Андрей Овчинни­ков. Счастье семейной жизни во многом зависит от того, как она началась. «Христианину, — считает батюш­ка, — нельзя ошибиться в таком важном деле, как выбор спутника жизни. Если правильно заложить фундамент при строительстве дома, то он простоит долгие годы. Правильный выбор супруга — это фундамент семейной жизни, и выбор тогда будет правильным, когда человек научится отличать настоящие ценности от временных. Научить ребенка отличать черное от белого — задача родительского воспитания».

Но что же делать тем, кто уже оступился, кто не сумел сберечь свою семью, не сохранил целомудрия? — спросит нас читатель. Таким людям батюшка дает со­вет: «Не унывайте, у вас еще не все потеряно. Прине­сите глубокое и чистосердечное покаяние, попытай­тесь начать новую страницу своей жизни. Вспомните, что милосердие Божье безгранично».

Эта книга, может быть, не следует строгой схеме, в большей мере автор хотел сделать простым и близким современному человеку ее язык. Он не устает повторять читателю, что жизнь человека, в том числе и семейная, строится по законам духовным. От того, знаем ли мы эти законы, соблюдаем ли их, зависит, будет счастлива наша семья или нет. Несчастье приходит в жизнь вмес­те с грехом. Где перекрыт путь, по которому грех прони­кает в супружеский союз, там «тишь, гладь и Божья бла­годать». Распавшаяся семья похожа на больного челове­ка, который истощился и обессилел от тяжкого недуга. Для несчастных супругов этот недуг — грех. Чтобы чи­татель лучше увидел, как возникает и возрастает грех, автор поместил в книге кратко изложенное святооте­ческое учение о развитии греха в человеке. Знание о том, как пагубно действует греховный механизм, с Божьей помощью может вооружить всякого, кто хочет противо­стоять злу и созидать добро.

Счастливая семейная жизнь возможна лишь там, где все члены семьи прилагают усилия для борьбы с грехом и для воплощения в жизнь христианских добродетелей. Создать крепкую семью можно и сегодня. Эту уверен­ность отец Андрей Овчинников передает и своим чита­телям. «Семья, — говорит нам автор, — созидается Бо­гом. Семейное счастье — великий Божий дар, который Господь изливает всякому просящему христианину, веру­ющему Слову Святого Евангелия: «Просите, и дано будет вам; ищите и найдете; стучите и отворят вам; ибо вся­кий просящий получает…» (Мф. 7; 7, 8)».

Часть первая

 

Почему распадаются семьи?

 

 

Брак перестал быть святыней

 

Все чаще мы слышим слова: «Умирает семья в России». Не хотелось бы сгущать краски, но ведь мы прекрасно знаем, что страдает сегодня не только се­мья. Все рушится, когда человек забывает о Боге: здоровье, нравственность; начинаются скорби, испы­тания… Как будто Сам Господь показывает нам, что брак созидается Богом, и супруги должны жить по законам духовным. Ведь семья, какой мы ее знаем, появилась после воплощения Спасителя. Конечно, бы­ли семьи и до Христа, но они были другими. Семья новозаветная, освященная таинством венчания, жи­вет в Православной Церкви, соблюдает ее устав, не­сет в себе благодать Святого Духа. А что представля­ет из себя человек, лишенный духовных ценностей?

Вспомним притчу о блудном сыне. Юноша жил в отчем доме, все у него было, все его любили, но он не захотел быть в послушании у отца. Господь никого не держит. Уходи. Поживи вне отчего дома. И что дальше? Сын уходит, растрачивает свое имение, по­степенно теряет все дары, которые дал ему Господь: и здоровье, и разум, и нравственную жизнь, и цело­мудрие. Он пытается утолить свой духовный голод разного рода развлечениями: пьянством, блудной жизнью… И каков итог? Наследство растрачено юноша нанимается на работу, но даже рожков, которыми кормят свиней, ему не дают поесть досыта. И только теперь, когда все потеряно, к нему приходит раскаяние и желание вернуться к отцу, чтобы попро­сить прощения.

Душа наша по природе христианка, она богопо­добна и не может питаться суррогатами. Те самые рожки, которые он просил и которыми не мог насы­титься, — конец его вольной жизни и символ того, что происходит сейчас с нашим обществом. Люди хотят построить свое счастье сами, вне Церкви. Ли­шившись Святого Причастия, которое есть истинная Пища и истинное Питие, они силятся наполнить душу разного рода заменителями и заболевают. Душа не бывает здоровой, если ее не лечат, а лечить душу можно только в храме, потому что храм — это духовная больница.

Грех царствует в мире, поэтому разрушается лич­ность, распадаются семьи; низвергнутой оказывает­ся нравственность. Ведь где нет благодати, там нет ничего светлого и радостного, где отход от Церкви — там разруха и деградация. Люди, которые созидают свои семьи в лоне Церкви — счастливы, потому что «Господь с ними». У каждого из нас должна быть твердая уверенность в том, что Бог дает все, в том чис­ле и семейное счастье: только приходи и бери. Брак никогда не распадется, если супруги относятся к ному как к святыне, дарованной Господом, которую нужно бережно хранить. Христианская семья, освященная таинством венчания, — это самая большая Человеческая ценность, это путь спасения для боль­шинства из нас, который благословил Сам Господь, Совершив свое первое чудо на брачном пире в Кане Галилейской. Святые отцы писали, что «царским» Путем спасения является жизнь либо в семье (семей­ное общежитие), либо в монастыре (монашеское об­щежитие). Жизнь в общежитии всегда понималась как самое лучшее и безопасное состояние, в котором человек может духовно совершенствоваться. Неда­ром даже в монашеской жизни был строгий закон, который запрещал подвижнику уходить в затвор, если не был пройден путь послушания и труда на благо «братии во Христе».

Церковь часто сравнивают с кораблем, на котором верующие переплывают бушующий океан земной жизни. Семья — тоже своего рода корабль, приста­нище, где человек может укрыться от бурь, переж­дать непогоду, отдохнуть в тепле домашнего очага, собраться с силами, утешиться, — и снова начать не­легкий путь восхождения к вечной Любви. И если мы избираем путь спасения в семье, то важно обере­гать ее, свою малую Церковь.

 

 

«И будут два одною плотью»

 

После таинства венчания муж и жена становятся как бы единым организмом, глава которого, по подо­бию Церкви, Сам Христос. С этого момента жизнь молодых супругов должна стать их общим делом. Вот почему так важно для сохранения семьи жить вместе. Известны случаи, когда в поисках работы муж уезжал «за тридевять земель» на год или боль­ше, а когда возвращался, то понимал, что семьи как таковой уже нет.

Второе важное условие существования семьи — это ограничение родительского влияния на молодых супругов. Современные родители слишком активно вмешиваются в жизнь детей, поэтому хочется поже­лать молодым начинать семейную жизнь отдельно. Но читатель может спросить: «А как же при этом не нарушить заповедь о почитании родителей? Ведь молодые забудут отца и мать, если отделятся с само­го начала!». Обычно этот вопрос задают родители. Их можно успокоить такими словами: Сам Господь ска­зал, что «оставит человек отца и мать и приле­пится к жене своей; и будут два одною плотью» (Мф. 19, 5). Оставление родителей для создания но­вой семьи — это порядок, установленный на земле Богом. Родителям надо смириться и вспомнить нача­ло своей жизни. Как раньше, так и теперь все моло­дые семьи мечтают о собственном доме. Родители не будут забыты, просто они займут новое место в жизни своих детей. Молодые не обойдутся без родительской помощи, когда у них появятся собственные дети. Отцу с матерью надо почаще вспоминать о том, что детей дает Бог, и на них нельзя претендовать как ни на собственность.

Молодая семья похожа на хрупкий росток. Для его жизни необходимы свет и тепло, которые бывают так сложно сохранить! Сближение молодых людей,  притирка характеров, поиск взаимопонимания в трудных жизненных ситуациях и множество других вещей — все это составные части того цементирующего семью раствора, который должен создавать­ся без «помощи» посторонних. Жена, как правило, спокойно смиряется с особенностями характера му­жа, которые кажутся ужасными ее маме. Взрослым семейным людям можно давать советы только тогда, когда они сами об этом попросят. Самая большая по­мощь родителей — это их молитва о детях и пра­вильное воспитание.

Мы, конечно, не говорим о тех случаях, когда не­возможно приобрести отдельное жилье. Купить квар­тиру сейчас мало кому под силу, снимать ее — доро­го, это всем известно», и когда у людей нет такой воз­можности, их, конечно, никто не осудит. Но когда мужчина хорошо зарабатывает, то создание необходи­мых условий жизни — это то, во что он должен вло­жить капитал в первую очередь. Можно подыскать недорогое жилье. Пусть оно будет не слишком комфортным, неудобно расположенным, на первые годы жизни — съемным, но это тот главный вопрос уст­ройства быта, который надо решать прежде осталь­ных. Можно попросить отца с матерью разменять квартиру для молодых. Правда, иногда родители прилепляются к своему жилищу или считают, что все должны жить вместе. Поэтому порой они не хо­тят разменивать даже очень большую жилплощадь. Совместное проживание всегда было уделом деревен­ских жителей или владельцев особняков. Мы по сво­ему опыту знаем, что, когда многочисленная родня собирается на даче, где есть физический труд, све­жий воздух и много места, конфликтные ситуации возникают гораздо реже, чем в замкнутом простран­стве городской квартиры.

Молодым не надо бояться материальных трудно­стей самостоятельной жизни. Лучшее недоесть и по­хуже рдеться, чем все время ссориться со своими близкими. В браке совершается духовная тайна. Муж и жена соединяются в таинстве венчания и ста­новятся единым целым, поэтому родители, как бы дороги они ни были, уже не могут иметь для них прежнего значения. Для женатого на первом мес­те — жена, для замужней — муж, и только потом ма­ма и папа. Грустно видеть мужчину, который пыта­ется одинаково любить жену и маму; ничего хороше­го из этого, как правило, не выходит. Жена хорошо чувствует, что она — не первая, мама ревнует сына к жене, и конфликты вырастают из ничего. Поэтому, когда дети принимают решение устроить свою жизнь, они должны найти смелость объяснить папе с мамой, что, венчаясь, берут на себя ответствен­ность за сохранение своей семьи, у которой должен быть собственный дом. А родителям надо найти в себе силы смириться и ждать, когда дети позовут и попросят их помощи.

 

 

Трудно ли быть одним целым?

 

Итак, семья — это единый организм. Когда она создана, все труды должны быть направлены на ее укрепление. Вместе надо жить, вместе трудиться, вместе есть, вместе посещать храм Божий, вместе ре­шать трудные вопросы воспитания детей и устрой­ства быта. Все должно стать общим: и радости, и трудности, и родители, и друзья, которых надо ис­кать тоже среди женатых людей. На друзьях семьи хотелось бы остановиться чуть подробнее.

После свадьбы хорошо дружить семьями. Для об­щего дела теперь не полезны незамужние подруги и неженатые друзья. Но почему так? Почему не сове­туют дружить с теми, кто еще не устроил свою жизнь, разве они — плохие люди? Этот совет имеет простое объяснение. О чем говорит холостой чело­век? О свободной жизни, о том, что хорошо иногда побыть одному, можно куда-то сходить, съездить, можно отдохнуть, развлечься, — обремененный забо­тами семьянин может невольно соблазниться его ре­чами. Нам нельзя забывать о том, как много искуше­ний терпит православная семья от разговоров о «сво­боде» нецерковных людей. Для женщин, например, это может быть участие в обсуждении чужих мужей. Надо пытаться всеми силами уходить от опасности, потому что часто именно разговоры вносят разлад в отношения.

Конечно, не стоит впадать в крайность, отвергая хорошего друга, если он еще не нашел себе спутни­ка жизни, просто не следует забывать о немощи че­ловеческой природы. Ведь бывало, что в добрачный период даже верный друг проявлял повышенный интерес к девушке, на которой человек остановил свой выбор. Известны случаи, когда родная сестра отбивала жениха у невесты. Затаенная обида часто дает горькие плоды по прошествии времени. Но, даже если друг искренне желает тебе благополучия, нужно понимать, что он остается с теми ценностями, которые сильно отличаются от твоих. А если будет продолжено общение, то невольно семьянин расска­жет о своих заботах, материальных трудностях, бес­сонных ночах, постоянном терпении своей «полови­ны». А человек свободный захочет помочь «добрым советом», предложит «расслабиться», посоветует «от­дохнуть от любимой супруги», напомнит о приятной холостяцкой жизни с ее радостями и удовольствиями, и здесь недалеко уже и до греха. Не надо избегать об­щения, просто оно не должно приносить вреда.

Молодым супругам полезно вместе посещать мно­годетные семьи, где дети одним своим видом дают силы и желание сделать семью большой! Многие пра­вославные пастыри не затворяют дверей своей до­машней Церкви и позволяют духовным чадам при­ходить к себе в дом не столько для помощи по хозяй­ству и уходу за детьми, сколько для того, чтобы по­казать, как должна стремиться жить православная семья. От такого общения — и польза, и духовное на­зидание. Молодые православные супруги должны подходить к проблеме общения с окружающими с осторожностью и рассуждением.

Если дела, которые молодая семья делает вместе, укрепляют отношения, то любая разобщенность се­мейные узы расстраивает. Мы не будем подробно ос­танавливаться на том, что такое «разобщенность» и как надо ее избегать, у каждого из нас есть свои осо­бенности. Главное, — надо знать, что если супругам нравится порознь проводить свободное время, то, в конце концов, их взаимная связь сначала ослабнет, а потом и совсем прервется. В миру считают, что муж и жена должны отдыхать друг от друга, но мы, христиане, так рассуждать не должны. Господь по­даст уставшему человеку и силы, и внутренний от­дых. Кроме того, есть хорошее выражение, что «смена труда есть отдых». От чего же нам отдыхай на стороне? От любимых людей, от счастья, от настоящей жизни, от того, благодаря чему мы имеем возможность спастись? Нет, «отдых на стороне» — это времяпрепровождение не для православного человека.

Как часто мы замечаем, что муж и жена, прожив­шие вместе долгие годы, становятся похожими друг на друга. Мало того, они начинают одинаково мыс­лить, говорить. Как будто Господь показывает окру­жающим, как терпеливые люди могут уже при жиз­ни стать плотью единой. Чтобы понять духовную ос­нову семьи, нам надо почаще вспоминать, как устро­ен наш организм. Никакой член его не может суще­ствовать отдельно от целого. От внешнего разобще­ния происходит разобщение внутреннее. Поэтому важно поскорее научиться жить в семье, терпеть друг друга, и Господь обязательно даст почувство­вать, что такое общая радость.

Семейную жизнь можно сравнить с монашеством. При постриге монахи дают обещание не выходить за пределы монастыря без благословения настоятеля. Монахи, которые прожили в монастыре, не выходя за его стены по двадцать-тридцать лет, являют в себе соцветие всех добродетелей. Это великий подвиг — пребывать в обители постоянно. Так же и в семье (мы, конечно, не говорим о работе и посещении хра­ма), — любой выход за ее пределы должен предприииматься с благословения второй половины. Надо научиться отдаваться на волю своего спутника. Если каждый из супругов будет настраивать себя на се­мейную дисциплину, тогда все будет хорошо.

Мы знаем, как трудно жить в миру православ­ным. Его манящий блеск можно сравнить с мерцани­ем огоньков на болоте. Поблескивают они в темноте своим призрачным светом, заманивая в трясину ус­тавшего путника, а он, прельщенный, забирается в самую гущу, для того только, чтобы остаться в оди­ночестве посреди трясины и уже не знать совсем, как ему выбраться. Так же зовет мир: «Приходи, вкуси, насладись…». А «насладившись», человек бывает го­тов наложить на себя руки от горького осознания того, что не смог увидеть опасности. Душа наша бо­гоподобна. Никакие развлечения не могут дать ей ис­тинной Пищи. Конец у неправильного пути всегда один: человек приходит к жуткому состоянию опус­тошенности. Поэтому как раньше, так и теперь, нельзя идти на поводу у времени. Десять веков с мо­мента Крещения Руси люди жили по законам хрис­тианства. Нам нет нужды учиться «общечеловечес­ким ценностям». Нам надо возрождать свои тради­ции, в том числе и семейные. Жизнь — это великая задача труда, терпения, рождения, и чем раньше че­ловек поймет это, тем легче ему будет.

 

 

Зачем жена идёт на работу?

 

В том, что жена зарабатывает на хлеб, нет опасно­сти. Только обоим супругам надо внимательно сле­дить, чтобы ее профессиональные интересы не взяли верх над семейными. Работа доставляет человеку много впечатлений, ее результаты можно увидеть сразу (взять хотя бы заработную плату). В то время как домашняя жизнь однообразна — муж, дети, хо­зяйство — каждый день одно и то же. Часто именно в однообразии женщины видят причину своих бед и стремятся как можно быстрее после рождения ребен­ка выйти на работу. Но ведь все процессы в природе имеют цикличность: весна каждый год сменяет зиму, а осень — лето, после ночи наступает день. Ве­рующие люди каждый день читают одни и те же молитвы, каждое воскресенье ходят в церковь и не считают это однообразие причиной внутреннего дис­комфорта. Семья — это не только серые будни. Жизнь семейного человека полноценна. Скорбные минуты забываются, когда настает светлая полоса.

Если муж позволяет жене зарабатывать, ему необ­ходимо следить за тем, чтобы женская работа не была чересчур увлекательной. Труд учительницы или врача редко вредит семейной жизни, а вот рабо­та переводчика, экскурсовода, журналиста, постоян­ное пребывание на виду, общение с людьми могут отдалить женщину от семьи. Кроме того, всегда надо обращать внимание на отношения жены с сослужив­цами, иногда они бывают очень опасными. Другое дело, когда муж остался без работы. Если семья православная, то всем ее членам понятно, что хлеб на­сущный дается Господом.

Похожие случаи бывали и в жизни подвижников. Когда какой-то монастырь оставался без хлеба, бра­тия начинала роптать, духовно опытный игумен уте­шал всех, говоря, что Господь посылает трудности для испытания веры. Проходило несколько дней, и вдруг начинали приходить обозы с мукой. Бог луч­ше нас знает, что пока мы живы, нам необходим хлеб насущный. В молитве «Отче наш» мы каждый день обращаемся ко Господу: «Хлеб наш насущный даждь нам днесь…». Будем молиться, и Господь все устро­ит. Скромная жена всегда найдет в себе силы потер­петь безденежье или сама пойдет на работу, чтобы со­хранить семью. Безработный муж — это все-таки яв­ление более или менее временное, хотя я знаю одну многодетную семью, в которой работает мать, а отец ухаживает за детьми и занимается хозяйством.

Если есть необходимость в том, чтобы работала жена, во-первых, надо взять благословение у свя­щенника на эту работу. Во-вторых, обсудить этот вопрос на семейном совете. Муж обязан находиться в курсе профессиональных обязанностей своей поло­вины, а жене надо понимать, что на ней лежит ответ­ственность за сохранение здоровой атмосферы в доме. Для этого ей необходимо научиться чётко отслеживать и отметать от себя все то пагубное, с чем сталкивается на работе любой человек. А всем моло­дым мужчинам, которые только собираются создать семью, хотелось бы пожелать найти в себе силы ее обеспечивать и предоставить жене возможность за­ниматься домом и детьми. В этом ее спасение.

Многие современные женщины, получив хорошее образование в молодые годы, хотят работать даже тогда, когда мужья пусть скромно, но могут зараба­тывать на хлеб. И все же я знаю семьи священников, где матушки имеют образование, знают языки, но, посовещавшись с мужьями, решили, что дети важ­нее. Можно сделать карьеру, можно стать доктором наук или директором фирмы, можно обрести извес­тность и объездить весь мир, но все эти приобретения не дадут нашей душе того покоя и удовлетворения, которое мы можем получить от воспитания детей, когда увидим добрые результаты.

Конечно, современной женщине необходимо иметь образование, чтобы воспитывать своих чад. Ей придется учить их писать, читать, и нужно, чтобы она сама умела это делать. Но, как ни банально это прозвучит, самыми верными женами, самыми хоро­шими хозяйками и матерями становятся, как прави­ло, женщины из простых семей. Всегда гостеприим­ные, чистоплотные, приветливые — они преданные помощницы своим мужьям. Даже детей они рожают намного легче, чем женщины образованные. Види­мо, учеба забирает слишком много сил. Поэтому ро­дителям, которые имеют дочерей и настраивают их на карьеру, надо заранее подумать о том, сможет ли дочка вытянуть и работу, и семью? А если нет, то что все-таки важнее? Ведь женщина, которая состо­ялась в профессиональном плане, но не знает, что такое семья, не может быть по-настоящему счастли­ва. Да, она современна, она в состоянии поддержать любую беседу, заработать, но если мы спросим ее о счастье, что она ответит нам? Я думаю, она скажет так: «Да, я счастлива по-своему». Но это — не пол­ноценное женское счастье.

На Руси женщина всегда знала, что ее место — в семье. Она понимала, что лучше нее никто не поза­ботится о детях, не наладит быт. Все в доме было пропитано ее заботой. Сейчас женщина ходит в брю­ках, носит короткую стрижку, делает карьеру… Произошла ломка, если так можно сказать, «инсти­тута женщины». Наша современница оказалась бес­конечно далека от традиционных идеалов, к кото­рым дай Бог нам всем вернуться. Некому занимать­ся семьей, пока женщина не вернулась к своим обя­занностям. Чужие люди даже за большие деньги не смогут как мать воспитать детей, как жена — поза­ботиться о муже.

Счастье для христианина — это жизнь с Богом. «Жена… спасется через чадородие, если пребудет в вере и любви и в святости с целомудрием» (1 Тим, 2; 14, 15), — так сказал святой апостол Павел. Гос­подь никого не оставит без утешения. Разве это не счастье — иметь счастливую семью? Это великое, великое счастье. Все мы говорим о «возрождении России», но ведь оно невозможно без возрождения семьи. Возроди свою семью, воспитай детей нрав­ственными, православными, верующими людьми, чтобы Церковь слушались и Отечеству своему слу­жили. Чем больше будет таких семей, тем дело воз­рождения пойдет быстрее.

 

 

Ссориться надо без злости, а перед сном просить прощения

 

«Солнце да не зайдет во гневе вашем» (Еф. 4, 26), — говорит апостол Павел. Часто к семейным ссорам нас побуждает усталость: трудная работа, маленькие дети, бессонные ночи. Но, отдохнув, супруги забыва­ют обиды. Другое дело, когда человек не желает чув­ствовать в своем спутнике вторую половину. Нам не приходит в голову злиться на свою руку или на свой живот, но как легко мы раздражаемся от неправиль­ных действий самых близких людей. Тот, кто муд­рее, духовно опытнее, должен найти в себе силы про­молчать, не ответить на обидное слово. Мы знаем, что апостол Петр говорил: «Обращайтесь… с жена­ми, как с немощнейшим сосудом» (1 Пет. 3, 7). А мужья часто не понимают того, что во время ссоры не  нужно изощряться в риторических изысканиях и пытаться что-то объяснить. Когда в обиде находится жена, то гораздо эффективнее проявить к ней внима­ние, обнять, поцеловать ее, показав, что она дорога, как собственное тело. Мужьям необходимо просить у Бoгa мудрости для того, чтобы во время ссор учиться жизни. Отчего происходят ссоры? Оттого, что Муж вовремя не приходит домой? Тогда, может быть, надо постараться приходить пораньше? Каждая ссора имеет причину, и если эту причину можно устранить, то зачем ссориться?

Есть один добрый христианский обычай, который, к сожалению, ушел из жизни большинства людей, — просить друг у друга прощения перед сном. Вот ве­ликое подспорье против ссор! Не формально, не язы­ком, а сердцем попроси прощения у родного челове­ка, прежде чем лечь спать, и всегда будешь жить с ним в мире. Но главная причина человеческого ра­зобщения, конечно, грех. Давайте посмотрим, как возникает конфликт? У одного из членов семьи (пусть у жены, хотя не обязательно у нее) возникает буря помыслов: «Он вовремя не приходит! Он пе­рестал меня любить, он перестал ко мне вниматель­но относиться!». Сначала такая картина возникает в мыслях. Потом, не справившись с этой бурей, из­дерганный человек переходит к словам, потом к действиям (см. ниже схему развития греха). Чтобы пресечь развитие греховного механизма, можно по­рекомендовать, пока еще не разгорелся пожар конф­ликта, прибегать к врачующему таинству исповеди и взаимному прощению.

 

 

Что такое «разлюбил»?

 

Прежде чем заключать брак, православные всегда стараются узнать, есть ли воля Божья на избрание того или иного человека спутником жизни. Для этого мы просим благословения у священника и родите­лей на создание семьи. И когда получаем его, то ве­рим, что Сам Господь дает нам именно этого челове­ка. Бог дает благо и только благо, как же мы можем разлюбить то, что получили от Бога?

Любить бывает очень сложно. Христианский брак призывает не только прожить жизнь с одним челове­ком, но исполнить вместе с ним заповедь о любви. Когда в таинстве венчания читается Апостол, то мы слышим такие слова: «Так должны мужья любить своих жен, как свои тела» (Еф. 5, 28), то есть как самих себя. Вот тайна христианской любви, а любовь дает Бог. Люди часто любовь смешивают со страстью. Страсть проходит, проходит влюбленность, а любовь христианская с годами, с пережитыми трудностями только укрепляется. Однажды я венчал старичков, которые прожили вместе пятьдесят лет. Стояли они рядышком перед алтарем, как голубь с голубкой, и видно было, что уже не земная, а христианская любовь. соединяет этих людей друг с другом.

Чтобы чувства не остыли, важно сделать свой выбор не по страсти, а по любви. Иногда молодые люди пренебрегают всеми советами, устремляясь за красивую наружностью девушки, а насытившись, остаются через месяц у разбитого корыта. Христианская семья развивается иначе. Когда молодой человек, перед тем как жениться, говорит батюшке: «Мне не нравится ее внешность», священник спрашивает его: «А как человек она тебе нравится? Если да, то дерзай. С Божьей помощью все наладится». С неяркой наружностью человек свыкается, но муж сварливой жены — мученик. Спокойная и тихая жена — это дар, который Господь дает просящим. Выбор должен быть сделан с великой осторожностью и в том возра­сте, когда человек чувствует себя зрелым. Господь дает одну-единственную жену. Духовная беспечность приводит к трагедии. Есть жена, и в ней — челове­ческое счастье. Нельзя говорить «разлюбил» о своей второй половине, когда остывает страсть. Слово «разлюбил» вообще неприемлемо для православного мировоззрения. Мы не можем сказать, что разлюби­ли свою мать или своего отца. Если человек созна­тельно подходит к созданию семьи, он должен пони­мать, что семья созидается Богом.

Супружеские отношения — это составляющая часть брака. Они занимают определенное (не центральное) место в жизни человека. У супругов-хрис­тиан много постных дней, и внешность жены не дол­жна мешать мужу поститься, хотя и здесь надо ста­раться придерживаться золотой середины. Среди православных встречаются такие ревностные жёны и даже мужья, которые считают, что жить надо как брат с сестрой. Уклонение одного из супругов от суп­ружеских отношений без согласия другого — грех. «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а по­том опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1 Кор. 7, 5), — говорит Апостол, потом прибавляя, что это сказано как послабление, а не как повеление. «Жена не вла­стна над своим телом, но муж; равно и муж не вла­стен над своим телом, но жена» (1 Кор. 7, 4). Все должно быть по согласию. Если супруги живут хри­стианской жизнью, соблюдают посты, посещают бо­гослужения, то времени достаточно и для воздержа­ния, и для супружеского общения.

 

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *